Štěstí, smůla - kdo ví?

Všechno má své pro i proti.....
Houby na poušti sice nerostou, ale dají se tam krásně sušit

Cathleen-

ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

Recept na rychlé rumové pralinky :
Kup DUTÉ čokoládové figurky.
Ukousni figurce hlavu a doplna ji dolij rumem.
Konzumace ihned!!!

Co myslíte, nezařadit to mezi recepty? Kdysi jsem to říkala mé kamarádce a ta mi smích na moment utnula sdělením, že její sestra takhle opravdu mlsá....

spagetka, krásne, hlboko myšlienkovo bohaté. Bohužiaľ, v živote je to tak, nevážime si a nemáme čas nielen pre tých okolo nás, ale ani pre seba. Keď precitneme a pochopíme, je častokrát neskoro

Spagi, až mi slzy vyhrkly. Co naděláš, v tom dnešním, uspěchaném světě?

Tohle mi včera poslala pipre a myslím, že to je vážně důvod k zayšlení ...
Z práce se žena vrátila pozdě, unavená a podrážděná, když zjistila, že na ni její šestiletý syn čeká u dveří.
SYN: "Mami, můžu se tě na něco zeptat?
MÁMA: "Jistě, na copak?"
SYN: "Mami, kolik vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Do toho ti nic není. Proč se mě na to vůbec ptáš?", odpověděla žena nazlobeně.
SYN: "Jen to chci vědět. Řekni mi prosím, kolik si vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Když to musíš vědět, tak je to 100 korun na hodinu."
SYN: "Ach jo," povzdechl si chlapec se svěšenou hlavou.
SYN: "Mami, můžu si půjčit 50 korun?"
Matka byla bez sebe, "Jestli ses ptal jen proto, že si chceš půjčit na nějakou pitomou hračku, nebo jiný nesmysl, tak odpochoduj zpátky do svého pokoje a jdi spát. Přemýšlej o tom, proč jsi tak sobecký. Já se v práci nedřu jen pro nějakou dětskou lehkovážnost."
Chlapec potichu odešel do svého pokoje a zavřel za sebou dveře.

Žena usedla a chlapcovy otázky ji rozzlobily ještě víc. Jak se ji může takhle ptát, jen aby dostal nějaké peníze?
Asi po hodině se žena uklidnila a začala přemýšlet: Možná, že na něco opravdu těch 50korun opravdu potřeboval.
A moc často si o peníze neříkal.
Žena přistoupila ke dveřím do chlapcova pokoje a otevřela je. "Už spíš, synku?" Zeptala se.
"Ne, mami, jsem vzhůru," odpověděl chlapec.
"Přemýšlela jsem, možná jsem na tebe zbytečně vyjela," řekla žena. "Byl to dlouhý, úmorný den a já si na tobě všechno vylila. Tady máš těch 50 korun, které jsi chtěl."
Malý chlapec se posadil a usmál. "Ach, mami, moc děkuju," zajásal.
Pak sáhl pod polštář a vytáhl pár zmuchlaných bankovek. Žena viděla, že už nějaké peníze má a pocítila, jak se ji znovu zmocňuje hněv.

Chlapec spočítal všechny své peníze a pak pohlédl na matku.
"Proč chceš víc peněz, když už nějaké máš?", zabručela matka.
"Protože jsem neměl dost, ale teď už mám," odpověděl chlapec.
"Mami, teď mám 100 korun. Můžu si koupit hodinu tvého času? Prosím, přijď zítra dřív. Mohli bysme spolu večeřet." Žena byla zdrcena. Objala svého malého syna a prosila ho za odpuštění.

Tohle je jen kratičká připomínka všem, kteří v životě hodně tvrdě
pracují.
Nenechme nám čas protéci mezi prsty, aniž bychom jej strávili s těmi, na kterým nám opravdu záleží, které máme v srdci.
Nezapomínejte sdílet váš čas v hodnotě 100 korun s někým, koho opravdu milujete.
Zemřeme-li zítra, firma, u které pracujeme, si za nás najde náhradu během několika hodin.
Ale rodina a přátelé, které opustíme, budou cítit ztrátu po zbytek života.
To je jen tak pro zamyšlení, ....

Cathleen, drž se, já dnes jsem byla vyzvednout léky pro mámu a jen tak mimochodem jsem prohodila, kdy můžu přijít na kontrolu "já" a sestřička se mě slušně zeptala, zda jsem u nich registrována, protože jsem nebyla na žádné kontrole už 7 let, tak mám papír na krev atd. a dále, , pak musím přijít k paní mudr. a tá mě asi řekne: "paní, paní, tolik nemocí jsem dlouho neviděla", tak si držím palečky, že to snad příští týden nebude tak zlé, pokud mě opravdu netrefí už příští týden šlak, tak to snad přežiju ve zdraví

Jani, včera mi náš veterinář napsal léky....kámoška se mě ptala, copak jsem za zvíře!? ....náš obvodní má pro mě špatnou ordinační dobu, tento týden ho nestíhám. Proto jsem poprosila našeho veterináře.
Doufám, že po těch pilulích mi bude brzo lépe.

Cathleen už je lépe - myslím - zdravíčko, jinak fórky jsou i ty ostatní od holek, takže se směji vespolek všem

Žena bez muže je jako ryba bez jízdního kola .

Žena prý musí být tlustá, aby v zimě muže zahřála a v létě mu dělala stín.....

cathleen, ta anakonda, to je hrůůůůůůza

Taky přidám jednu poznámku z žákovské.
paní učitelka geometrie napsala:
Kouká na mě přes zelené pravítko a myslí si o mě že jsem blbá

spagi...chááááááááááááá! Ty brďo, no!