Štěstí, smůla - kdo ví?

Jé, teď jsem si všimla, že to asi pode mnodal Vašek v příloze - je to tak? - Já to totiž nemůžu otevřít, jen si to myslím podle názvu ....Vašku, promiň ...

Taky jsem to dostala meilem

Vybušná. Just ti to nevysvětlím. Jsem škodolibej. Musíš to vyzkoušet. Je třebasi vzít bílé tryčko na holé tělo a pěkně se v bazénu (nebo pod sprchou) namočit a sama uvidíš co se bude dít. HI HI. // Jsou i soutěže mokrých tryček// Václav. PS - Vyzkoušej jistě. Vzbudíš údiv.

Přišlo mi mailem:
PROČ JSOU MUŽI ŠŤASTNĚJŠÍ?

Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.
Pošli to ženám, které to jsou schopny unést a mužům, kteří si to s požitkem přečtou!

vaclav
len som po tej ceste este nejaka pribrzdena..ja som to nepochopila s tym bielym trickom aquaparkom

Nyní jsem dostal od jedné známé(také kuchařky) něco speciálního pro muže. Tak ať se i děvčata poučí. HI HI.Václav.

POZNÁMKY V ŽÁKOVSKÉ KNÍŽCE - Škola není holubník

- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
-Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili

Cathleen tak se tady v noci chechtám jak blázen

POZNÁMKY V ŽÁKOVSKÉ KNÍŽCE - erotické

- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem "spermium. -
Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
- Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření
na lásku.

Cathleen - ty perlíš

POZNÁMKY V ŽÁKOVSKÉ KNÍŽCE - Rozvratné

- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší
pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

spagi.... to ma mozno rozosmialo viac ako ta mudrost

cathleen . Jen si nejsem jistá, že to došlo všem mužům ....