Poslední diskuze
„Co dnes uvařit?“ Nadja, před 3 hodinami
„Přání a gratulace“ Nadja, před 4 hodinami
„2024 - změna designu u receptů ???“ Nadja, 19. 11. 2024 20:32
Poslední příspěvky
„Hezký večer, nebo snad dobrou noc. Tak jsem se za vámi…“ Nadja, před 3 hodinami
„MarcelaPa: Marcelko, dodatečně všechno jen to nej.... k…“ Nadja, před 4 hodinami
„hazel: děkuji, Stáni. A představ si, že manžel to zase nejí…“ MarcelaPa, před 7 hodinami
Přečtěte si Zobrazit více
2. 9. 2009 17:13
Nakupování u asijatů
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední
doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
2. 9. 2009 14:40
2. 9. 2009 12:45
2. 9. 2009 12:40
2. 9. 2009 11:57
2. 9. 2009 11:38
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, nejdřív jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho,že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.
Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nezabaví v posteli, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
1. 9. 2009 13:09
1. 9. 2009 09:10
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku*va zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku*va, zas vedle !"
1. 9. 2009 06:43
31. 8. 2009 18:54
31. 8. 2009 18:26
31. 8. 2009 14:34
31. 8. 2009 13:22
31. 8. 2009 10:30
Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:
- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
30. 8. 2009 17:01
Předchozí 1 … 33 34 35 36 37 … 55 Další