Vtipy

Smrtka klepe na dveře.
Děda koukne přes kukátko a říká babce:
"Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu."

srettka:Sretti ty nezklameš

jeden fakt dobrej

Ve škole:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich
tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na
lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku,
druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává
od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš
způsob uvažování...!"

srettka:Jó, Dežo Ten je dobrej

Víš, proč není dobré provokovat Deža z 1.B?
Protože má otce v 8.B!

"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
"Mami, chci pískat!"
Rozespalá maminka nechápe a odpovídá:
"Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichoučku."

jeden aktuální

Jednoho dne přijde k doktorovi žena a povídá: "Pane doktore, udělejte něco s mýma prsama. Jsou tak strašně malý !
Třeba nějaký hormony nebo silikony. Cokoliv..."
Doktor jí to rozmlouvá, a že zná lepší způsob. Sice zdlouhavý, ale účinný. Prý ať si po dobu dvou let masíruje každý den
v 5 odpoledne prsa a říká u toho magickou formulku: Vařila myšička kašičku... Každý den a přesně v 17.00.
Po téměř dvou letech se sice zázrak nekoná ale prsa jsou jaksi o něco větší. Jednoho dne se žena vrací domu autobusem
a co čert nechtěl - nehoda. A těsně před pátou odpoledne. Zoufala z toho, že zmešká se odhodlá udělat masáž to na místě.
Otočí se k cestujicím zády a nenápadně začne: Vařila myšička kašičku...
Najednou si ji všimne chlap a s vytřeštěnýma očima zařve: Pro Boha, to už je pět ?!
A začne si ho masírovat se slovy: Šnečku, šnečku, vystrč růžky...

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!". "To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat". "OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím". Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a půvabu a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: „Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší.“ Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. „Co tu děláte, sousede?“ zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá,
opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně:
"12.000,- korun měsíčně ...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj" .
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ..."

Manželská erotika po letech:

Můžeš mi sundat košilku...
Můžeš mi sundat podprsenku...
Můžeš mi sundat kalhotky...
Kolíčky nech na šňůře!

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
> Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati,dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice > ho to překvapilo.Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
> "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
> "Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.Chodil po barech,> nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

aisha