Vtipy

Cigan v autoskole dela zaverecnou jizdu. Prejede krizovatku a ucitel se ho zepta: "Pane ridici, copak to bylo za znacku, co jste prave minul?"
A cigan na to: "Hlinikova, vratime se?"

Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psy.
První říká: "Minule jsem vyšel na hon a zjistil jsem, že jsem zapomněl
náboje.
Dal jsem psovi očuchat pušku a on mi je donesl z domu.
"Já jsem si jednou zapomněl pušku, vypráví druhý.
"Dal jsem svému psovi očuchat náboje a on mi ji donesl.
Nakonec se dostane ke slovu třetí: To všechno nic není.
My jsme se jednou šli koupat a manželka si zapomněla plavky.
Dal jsem ji psovi očuchat na příslušných místech a za chvíli dotáhnl souseda za kule.

1974andrea:

Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček.
Otec mu říká: “Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč”.
Pepíček se dívá a říká: “Tatííí?” “Ano Pepíčku?” “Vidím prvního.” “Výborně Pepíčku, máš 50 Kč.” Uběhne 5 minut a Pepíček znovu volá: “Tati vidím dalšího.” “Výborně Pepíčku máš 100 Kč.” Uběhne dalších 10 minut a Pepíček opět volá… “Tati, to souložení tě vyjde pěkně draho, od konvalikových jde pohřební průvod.”

srettka: Chudák, tak to je dobrý

srettka: já se picnu! Chááááááááááááááááááááááááá!!!

 Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
 Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
 uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
 "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si zamyšleně v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci?!?" - zahřímal důležitě ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysrat."

Jiri V.:

Nakoukl jsem a pobavil se
Přidám jeden.....

Baví se dvě paní.
,,Na co umřel váš manžel?"
,,Na ABC."
,,Snad na TCB."
,,Ne, na ABC."
,,A co to je za nemoc?"
,,Alkohol, Baby, Cigarety."

srettka: Nehledě na to, že ve Velkých Karlovicích je opravdu nádherně a rostou tam houby!

Žije cigán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco
ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý
a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád
děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cigánovi a říká:
"Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cigán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cigán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Závist
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně

Slušnej !!!
Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své
dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu,
ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec
lékárník..."

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu,
víte,mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a
ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"