Vtipy

srettka: ty koláče nemají chybu!

srettka: já taky.. jsem ti jeden štípla

Srettka: Vtípky jsou super, jeden jsem si s dovolením půjčila

srettka: Mně osobně se nejvíc líbí ten Ženami vybraný nejlepší vtip Nemá chybu!

To bylo jen tak pro zasmání
p.s. už tu bylo potřeba odvětrat

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral
českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Ženami vybraný nejlepší vtip

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ..... jsem nedělala nic!“

Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. Vedle něj leží krásně prorostlý kousek špeku. Jdou kolem dva vyhládlí cikáni a ten jeden povídá:
"Hele, zabav ho a já mu zatím ukradnu ten špek, aspoň se nadlábneme."
Tak se i stane, cikáni se zmocní špeku a odplíží se. Odpledne se vracejí cestou zpátky a už zdálky slyší rybáře nadávat.
"Copak copak pánko, stalo se vám něco?"
"Ále, měl jsem tady takový šikovný kousek špeku, já mám na zadku vlka, vždycky jsem si s tím špíčkem projel párkrát zadek a hned se mi ulevilo."
A ten jeden cikán, celej zelenej povídá druhému:
"Vidíš, já ti říkal, že na tom špeku to nebyla hořčice".

Byl pozdní večer - první máj -
večerní máj - byl lásky čas.
Hrdliččin zval ku lásce hlas,
kde borový zaváněl háj...
.... matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce....
"Miláčku, myslíš na to co já?"
"Myslím..."
"A kolik ti to vyšlo?"

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce SMS, ve které stálo:
Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z této SMS dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi, dostala jsem tvou SMS a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!

Manžel se náhle vrátí dopoledne domů. Vejde do kuchyně a vidí manželku, jak sedí a před ní pošťák, od pasu dolu obnažen.Pošťák se otočí a říká:
"Buďte v klidu pane, jen jsem říkal vaší paní..buď zaplatíte to inkaso, nebo vám pochčiju koláče"

srettka:Jsi severočeská ďáblice.

srettka:
Vtípky bezvadné Ten se stanem a se sukní 1*

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v
Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal ?!"
"Udělal ... ", smutně přiznal František
"Ach, Bože můj a co se stalo ?"
"No co by, vyrazili mne z práce ...!"
"Ale neee ! Ukaž,ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek ? ta ne, ta dostala taky #výpověď."

Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla.
Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii
a moje nárazníky jsou bezchybný..." .
Otec na to: "Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží
otevřít kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje ,
tak mu urvu výfuk....!!!!