Vtipy

srettka:tak ten s tou suknou je stobodovy

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když
přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat:
"Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme! "
A chlap na to:
"No,vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé."

srettka:není nad dobrý vtípky

srettka:

srettka:

a do třetice pro úsměv

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do
třídy postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby
vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský...Děti je
třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se na to pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ
na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke
spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena:
"Vidím miliony hvězd."
Muž:
"A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony
možných planet."
"Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že jsou 3 hodiny a pár minut."
"Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí."
"Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž:
"Prakticky viděno, někdo nám ukrad stan..."

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru. "

Euthanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.

.. No není blbá !??

Leni, no, nerýmuje, ale jsem se zasmála!!!

Báseň ženy
Chci muže,který je krásný,chytrý a silný,milující dlouhé naslouchání,muže,který myslí dřív než mluví,muže,který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.Galantní u stolu,etiky znalý,záda mi mne a to bez váhání.
Ó,muže který mou mysl miluje a ví,co odpovědět na "můj zadek,jak velký je?"
Muže takového chci nekonečně milovat a jako svého nejlepšího přítele znát.


Báseň muže
Chci hlucho-němou nymfomanku s velkejma kozama,co vlastní pivnici a rybářskou loďVím,že se to nerýmuje a je mně to u prd....
Ach jo

Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba.
Dnes to pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat. Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost či nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci.
Např.: "Správně, Pepo, krokodýl patří mezi ryby, taky mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém.
A jinak je to plaz, ty debile!"

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka.
A hned na blondýny:
"Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání."
Tak blondýnky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
"Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova."
Stalo se.
Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova.
Vtom se matrace převrátí a blondýnka se utopí. Druhá na to kouká a hned říká:
"Já bych chtěla umět plavat."
A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave.
Ale hned ji dojdou síly a ona se utopí.
Ta třetí na to kouká a říká:
"Já bych chtěla uvažovat jako chlap."
A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog:
"Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a z Malostranskýho náměstí dvaadvacítkou domů...."

To je škoda, že odešli, ale snad se alespoň občas ukáží, jako Tom.

http://www.stream.cz/video/470592-nekecej-124-bezr...

Tak to jsem fakt ráda, že je to jen zaneprázdněnost