Prezentace, videa, srandičky, ...

Jana Remkova:Ano, bohužel

Tak nevím, jestli se mám smát, nebo brečet...


Jedu z práce. Je mi 73 let.

Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.

Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými
dioptriemi, vystupuji.

Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko.
To pravé mně vypíchl 70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého

zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.

Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.

Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se pomočil.
Opět to nestihl.

Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí
ztrátou paměti.

Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří
dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije,než dojde k
mému stolu.

Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít
na to, kolik má vlastně vrátit peněz.

Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít
nějakou práci.
Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí.
Ještě pracujeme MY.

Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději Pampers,
abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-letá baletka,
představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.

Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.

Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska,
který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

Teda, ti Indové jsou ale ješitní... Ale až to zkusí, být znovu chlapem už nikdy nebudou chtít ...

Dooga:Tak už je mi to jasné, proč Vašíčku vaříš, pečeš a kdo ví, co ještě, Ty jsi tak vzorný, protože máš strach, abys nebyl příště jednou z nás

Něco k zamyšlení.

senky:Jani, máš recht, je to jak píšeš. Musíme věřit ve své schopnosti a intuici a systematickou "převýchovou" k obrazu svému se nám třeba podaří z "Pana Dokonalého" udělat ještě i "Pana Úžasného" a to už pak budeme určitě v ráji, kde nás bude zajímat jen fíkový list

yanull: asi bude nakonec nejlepší, nechat si každá toho svého, aspoň částečně k obrazu svému vychovaného, "Pana dokonalého" souseda nechci ani za nic

yanull: jo a ten zbytek mimo "některých" je ještě stejnější, ne nepomůžem si

Zdeni, musím Ti dát za pravdu. Po "hlubším" zamyšlení jsem dospěla k názoru, že bychom si opravdu nepomohly, protože někteří chlapi jsou všichni stejní. Tedy až na světlé výjimky, ale ty si jejich drahé polovičky dobře hlídají

yanull:ten nápad s výměnou burzou sice není špatný, ale já do toho nejdu. Po měsíční stáži by se pan DOKONALÝ vrátil zpět a ještě chytřejší o nové poznatky. Kdo by to pak doma vydržel Já tedy tvému nápadu říkám NE

yanull:

Hezké vánoční pexeso
http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hd...

Báseň "vánoční".

Subject: Heřmánkový čaj



Heřmánkový čaj - dost dobrý návod pro spokojené manželství

Zmlácená žena u doktora :
Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct
dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně
zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme
manžel za kliku, začněte ho kloktat.
Po čtrnácti dnech: Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá,
kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

senky:Jani, také s jedním "Panem Dokonalým" bydlíma když jsem viděla ten inzerát, tak mě napadlo, což založit místo darování alespoň burzu. Stačil měsíc výměny, oni by to hééérecké představení své úžasnosti stejně déle nevydrželi. My bychom si vzájemně sdělovaly své poznatky a pak bychom jim vystavily vysvědčení