Prezentace, videa, srandičky, ...

Zaposlouchejte sea pokochejte

Mimoso,Manko

Potkají se 2 malí chlapečci. Jeden se ptá druhého. Ahoj, kolik je ti joků? Já nevím, odpoví druhý.No, jsou ti tši nebo čtyži? Já nevím. Koužíš? Jo. A mijuješ? Neee. Hm, tak to jsou ti teplve tši.

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem
dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě
mi zůstalo na kolotoč.

Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer.

Skvělého chlapa najdeš za každým rohem", řekl Bůh.
Pak se zamyslil a udělal zemi kulatou.

něco na odlehčenou - do vagonu metra vletí mladej kluk v kožený bundě a s velkým barevným čírem na hlavě.
rozvalí se na sedačku... naproti starému pánovi.
Pán se na něj podívá. A kluk: Co čumíš?
Pán: Jen se dívám jestli nejsi můj syn, v mládí jsem totiž ošukal papuška

spagetka: jeeej to je zlatucke....a nechapem ze sa ta cicka neboji vody. dokonca si dala labky na tie vystupky co su nad bazenom

Tohle mi přišlo mailem, je to opravdu hezounké a potěší

Tak ja už neviem ako sa vlastne mám modliť

mimosa: ty jsi ale.....

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá: "máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe ... Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete!"
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle ... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: „A maš po kanoi, pyčo!"

mimosa:

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vykradla z ložnice do sousední místnosti.
Všechna cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, rok výroby 1958, a ještě doma pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela. Usínala s blaženým pocitem, že teď její muž bude veškerý svůj volný čas až do konce jejího života věnovat jen jí a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
# Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
# Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
#
#
# První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business
# a
# hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal
# úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému
# nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
#
# Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět.Začal
# v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se
# stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že
# svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo!"
#
# Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství,začal
# podnikat a
# dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho
# multimilionář! I on si
# mohl dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"¨
#
#
# V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten
# čtvrtý a ptá
# se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?"
#
# Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně
# Strašně pyšní! No a co Tvůj syn?"
#
# Ten čtvrtý na to odpoví:
# "Můj syn je buzerant,živí se tancováním po nočních klubech."
#
# Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
# "To je škoda, to je zklamání!"
#
# A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím!
# Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede.
# K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové
# letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"

srettka: