Prezentace, videa, srandičky, ...

Přesný popis jak zjistit přesný čas v Brně za každou cenu, v tomto případě zhruba za 12 000 000 Kč

Vodítko

Pozor

Tcháni jsou asi unalejší

simco ten je boží

trochu cvičení

Potká slon nahatého chlapa a ptá se ho: Můžeš mi prosím tě vysvětlit, jak se s tímhle chceš najíst???

# .... a pak že doktoři neumějí popsat úraz
#
# ----------------------------------------------------------------
#
# Starší pan přišel k lékaři a pravil:"Pane doktore,mám dvě zlomená žebra."
#
# "A jak se vám to stalo?"vyzvídal muž v bílém plášti.
#
# "Řeknu vám pravdu.Přišlo na mě jaro,tak jsem vyskočil na postel,kde už ležela
# moje žena,ale nějak jsme špatně odhadl vzdálenost,musel jsem vyskočit podruhé,
# z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak
# jsem se vyčerpal,že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz.Ale aby bylo jasno,
# doktore,tady je obálka se slušným úplatkem.Chci abyste mi to napsal jako
# pracovní úraz."
#
# Lékař sebral obálku,vsunul ji do kapsy,hluboce se zamyslel a pak se zeptal:
#
# "Pracujete v zemědělství,že?"
#
# "Ano,v rostlinné výrobě."
#
# "Víte,já nerad lžu,"poznamenal lékař,"a kdybych napsal lež do lékařské zprávy,
# jednalo by se navíc ještě o podvod.Na druhé straně bych vám za ty peníze, co
# jste mi dál,rád vyhověl."
#
# "To ale nejde dohromady.Buď musíte lhát a podvádět,nebo mi nevyhovět..."
#
# "Myslíte?"usmál se lékař šibalsky.Vzal pero a napsal do lékařské zprávy:
#
# "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."

taky dobrý

> # # # # Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi
> ženská,prostě
> # # # # sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží
> se
> # # # # opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové,
> neumíte
> # # # # někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím."
> # # # # Jeden policajt na to:
> # # # # "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý tomu prvnímu:"Tak ,
> já
> # # # # pomalu půjdu a počkám tě za lesem." No chlap čeká na kámoše na
> kraji
> # lesa
> # # # # 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině
> chlapkouká -
> # jeho
> # # # # kámoš jede z lesa na kole té ženské.
> # # # # Tak se ho ptá:
> # # # # "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
> # # # # Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona
> byla
> # # # # tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.
> No
> # # # # tak jsem si vzal to kolo"
> # # # # Na to ten druhý:
> # # # # "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal
> jak
> # # # # debil!"
>

Abychom tak také nedopadli!!!
# #
# # Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě.
# #
# # Jednou večer si nejstarší z nich napustila v koupelně v 1. patře vanu a
# opatrně
# # do ní vlezla. Vtom se ale zarazí a volá na mladší sestru:
# # "Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
# #
# # "To nevím, přijdu nahoru a podívám se!" odpoví prostřední sestra. V půli
# # schodiště se ale zastaví a volá:
# # "Nevíš, chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
# #
# # Nejmladší ze sester popíjí v hale čaj a nad dialogem svých starších
# # sourozenkyň kroutí hlavou. Pak poklepe na stůl a říká:
# # "Musím to zaklepat, ale doufám, že nebudu taková jako moje starší sestry..."
#
# # A zavolá na ně: "Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám, kdo to
# klepal..."

děti jsou úúúúúžasné
http://www.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM&feature...

Fotka dne

yanullještě,že jenom na "malou"

Pro kutily a inženýry

I toto se může stát, když má člověk špatný hmat, lépe řečeno, když nedočítá