Prezentace, videa, srandičky, ...

tohle mi teď přišlo mailem..možná na tom něco bude

holky,bacha na skříněhlavně ty,Simčo..dávalas ji do pořádku,žš
Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty,a slyší z koupelny nějaký
# # # # divný hlasy.
# # # # A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
# # # # Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
# # # # Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali !!!".
# # # # Přesune se níž a povídá: " Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali!!!
# # # # Pak se přesune ještě níž a povídá: "Ale ale, tady jsme se nějak špatně
# # # # vykoupinkali !!!"
# # # # A ženská mu na to odpoví: " Podívej se na skříň a posereš se taky !!!
# # # #

Rebi

Tož Naděnko, toto je něco

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci
# # # # nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl
# # jednoho
# # # # medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu
# # sešli.
# # # #
# # # # První promluvil kněz: "Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu
# # # # nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k
# # # # prvnímu přijímání."
# # # # "Já jsem potkal toho svého u potoka," povídá pastor, "a kázal jsem mu
# slovo
# # # # Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít."
# # # # Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním
# # # # vozíku. Rabín se přiznává: "Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl
# # # # začít obřízkou!"

Aninko

Něco málo pro hezký večer

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. Vtom ten
chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou
vejplatu a

dostávám ji v mincích zabalených do válečku. A ten jsem si dal před cestou
do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že
máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích,vám taky věřím.
Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda
nesežeru!!!"

Rebi,super

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu…“
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

# Co musí udělat muž :
# > # #
# > # # zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
# > # #
# > # # Co musí udělat žena :
# > # #
# > # # zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva blbce....
#

yanull

Potkaly se dvě kamarádky a ta jedna povídá: "Poslyš Anka, víš, že tě ten tvůj starý podvádí?" "Vím," praví ona. "A víš dokonce s kým? " "To vím také s kým, ale jen by mě zajímalo, s čím."