Prezentace, videa, srandičky, ...

Něco pro dobrou náladuhttps://www.youtube.com/embed/sGF6bOi1NfA?autoplay...

Slastná masáž

Pro milovníky vláčků a nejen pro ně
https://www.youtube.com/watch?v=as4A2iK0Sbc

spagetka:
Ještě bych dodala, že má neuvěřitelné vítací schopnosti.

spagetka:

Vesele do dalšího roku. Vše jen to nejlepší, zdraví, štěstí a třeba i trochu víc peněz
Kolem peněz se točí spousta vtipů. Viz:

Poslední vůle:
Zemřel boháč. Notář sezve všechny příbuzné a čte poslední vůli. „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“

Synova kariéra:
Otec a syn: „Chci, aby sis vzal za ženu dívku, kterou ti vyberu!”
„Ne.”
„Je to dcera Billa Gatese.”
„V tom případě ano!”
Otec jde za Billem Gatesem: „Chci, aby si vaše dcera vzala mého syna!”
„Ne.”
„Syn je viceprezident Světové banky!”
„V tom případě ano!”
Otec u prezidenta Světové banky: „Chci, abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!”
„Ne.”
„Je to zeť Billa Gatese!”
„V tom případě ano!”

Kapka z citronu:
Na vesnické pouti vymačká silák z citronu skleničku šťávy a vyhlásí: „Kdo dokáže z tohoto citronu vymačkat ještě kapku, obdrží prémii 1 000 korun!” Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citron a vymačká z něj další dvě skleničky. Principál vyplatí prémii a celý nesvůj se ptá, kdo ten výjimečně silný muž je. „Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě jako daňový inspektor.”

Exekutor:
K Novákům zavítal exekutor. Při zabavování majetku se z vedlejších dveří vykloní sousedka a volá: „Nezapomeňte jim vzít i ty housle!”

Půjčka:
Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc. „A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já tam nemám čím jet!”

Falešná bankovka:
Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: „Ta tisícikoruna je falešná!”
„Jak jste to poznal?“ ptá se muž. Úředník mu názorně ukáže, co kde na bankovce chybí.
Muž poděkuje a přátelsky se loučí: „Já to hned napravím a určitě přijdu zas!”

Dědictví:
V bance: „Dobrý den, pane, jak vám můžeme pomoci?“
„Dobrý den, já jsem dědil a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet.“
Pracovník banky: „Jistě, samozřejmě. Máte tam pěknou sumu, mohl bych vám nabídnout termínovaný účet či výhodnou životní pojistku?“
„Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil, a ne, že jsem debil.“

Baseballová pálka:
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáních s otrávenými nepříjemnými úředníky se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?”
Muž naštvaně vyhrkne: „Hotově!”
Pak si ale uvědomí, že prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: „Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě…”
„Nic se nestalo. Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?”

Účet v minusu:
Bankovní úředník při pohledu na účet klienta, který je v minusu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní.”

Peněženka:
V sále se ozve pořadatel: „Vážení, ztratila se zde peněženka se sto tisíci korunami. Majitel nabízí odměnu nálezci ve výši deset tisíc.”
„Já za ni dám jedenáct tisíc!” ozve se mužský hlas z druhé strany sálu.

100 dolarová půjčka:
Přijde chlapík do švýcarské banky. „Chci si půjčit 100 dolarů na měsíc a do zástavy dám nový mercedes,“ žádá úvěr. Bankéř se podiví, ale kvůli dobré pověsti banky obchod uzavře. Za měsíc přijde pán znovu, přinese 103 dolarů a vyzvedne si auto. „A k čemu vám bylo 100 dolarů?“ ptá se bankéř.
“Byl jsem teď měsíc v cizině. No a kde jinde bych sehnal levnější hlídané parkoviště?“

Vyšší platy:
Šéf hovoří k zaměstnancům: “Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy.”
“Vyšší? Oproti čemu?”
“Oproti příštímu roku.”

Kasíno:
Z kasina v Monte Carlu vycházejí dva muži. Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý. Ten nahý povídá: “Člověče, já tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat.”

Finanční krize:
Stěžuje si bankéř: “Ta finanční krize je horší než rozvod. Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mě zůstala.”

Falešné peníze:
Nesmělý muž neměl peníze a dlouze přemýšlel, jak je získat. V práci moc nevydělával, krást se bál, nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty - usoudil, že falšovat dvoustovky by se mu nevyplatilo a pěti set koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Celý nervózní to šel vyzkoušet do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala zápalky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.

Petra Ku: Péťo,já mám “dotykáč“ asi 3 neděle,ale mám výhodu,že na internet mám velký tablet-ten se ovládá zrovna jako “dotykáč“.Ale v rezervě mám to malé “vajíčko od LG.

Petra Ku.: petruš, mám ho od loňských vánoc, ze začátku jsem fakt myslela, že ho rozdupu, dnes si sice už "tykáme" ale stejně. Chci tlačítka zpátky

jarda Kadic: Jaroušku, s láskou vzpomínám na klasickej tlačítkovej telefon Já letos dostala dotykáč a jsem z toho na nervy

jarda Kadic: První a druhý zleva jsem měla, ten druhý je také ještě funkční a nechala jsem si ho jako železnou rezervu, kdyby bylo třeba

Jak šel čas techniky pozor,všechny staré telefony jsou dodnes funkční, akorát ,že baterie už nedrží

Pojďte na Pražský hradhttp://www.hrad.cz/cs/prazsky-hrad/virtualni-prohl...

MarcelaPa:jo a nebo ten největší, když ho paníček nesl do vany, tak se vzepřel nohama o futra

Severinka: já jsem na to taky koukala, je to sranda, jak třeba zalezl pod postel, protože se mu nechtělo do vany.