Prezentace, videa, srandičky, ...

Možná už někteří z vás tento odkaz znáte, kdo ještě ne, tak si ho prosím přečtěte. Jedná se o pomoc malému nemocnému chlapečkovi a je k ní třeba jen chvilečka vašeho času. Komu není jeho osud lhostejný, šiřte prosím dále. Všem pěkně děkuji
http://skrz.cz/honzik

Tejaja:

tejaja:

Terezko

...keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom.
Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu,sprite či inú gebuzinu idú do USA, za ovocie a
zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou spotrebou platíte Japonsku alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!!

spagetka:dost dobrý.....ale doufejme,že to tak nebude ve skutečnosti

Dostala jsem mailem a fakt se chechtala, ale........

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.


Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..

6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici25 a Vaše telefonní číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.

Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz sextraporcí masa.



P: To by pro Vás nebylo vhodné.



Z: Prosím?



P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémněvysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.





Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?



P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem

tuku. Určitě Vám bude chutnat.



Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?



P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty

pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.





Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost

prosím. Kolik mě ten špás bude stát?



P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.

Tenšpás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.



Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.



P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec

Vašíkreditní karty jste přečerpal před 12 dny.



Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, ažpřijede

Vašedodávka.



P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem

osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní

Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod

a pozaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít52 euro,

pokud mezitím nebyla nakupovat...



Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budumít připravené.

Jak dlouho to bude trvat?



P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme

tozhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet

a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že

transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.



Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?



P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už

máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.



Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...



P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce nacti státního

úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.



Z: - lapá po dechu -



P: Přejete si ještě něco?



Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly

zadarmo, jak to slibujete v reklamě!



P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236Z5630098/2010

výdejslazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

Pohlazení pro vaši duši

Nepřehlédněte a vyčkejte, až se načte celý text

Moji milí na Top,hezký poslech a krásnou dobrou noc
http://www.youtube.com/watch?v=0mywrg7PAcM
http://www.youtube.com/watch?v=CkNiJ5nAiSE
http://www.youtube.com/watch?v=udAoBsZazog

tejaja:

Upratovačka ide podvečer makať do parlamentu. Príde dnu, do zasadačky, a tam
zmatok, chaos, komplet NR SR plus celá vláda - pobehujú, prestavujú nábytok,
merajú priestory, ťahajú a prestavujú stoličky, kreslá, stoly, pulty,
nástenky... všetci takí spotení...
Odchytí Pašku a pýta sa: čo sa tu robí, pán predseda?
- Viete, v sobotu je zasadnutie a my tu máme bordel neskutočný, nič poriadne
nefunguje, tak ho chceme nejako eliminovať podľa feng-shui...
Upratovačka sa ironicky zachechce a vraví:
- Nepomôže to.
- Prečo?
- Ja som už v bordeli robila, tam keď nič nefungovalo, museli vymeniť komplet všetky kurvy a nie nábytok!

marcelka395:Macku dost dobrý

marcelka395:

Posílám něco pro dobrou náladu

HLÁŠKY PRO DNEŠNÍ

DOBROU NÁLADU:

Dámy,
když muž řekne, že něco opraví, tak to taky
udělá. Není potřeba mu to
každých 6 měsíců připomínat.

Jsem rád, že umíme přistát na Marsu. Tak teď
ještě třeba ty bankovní převody o víkendech?


Děti na táboře: "Nemám nic
proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah
wi-fi, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie.
Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla
chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně
žije?" - "Ne."- "On taky ne."

"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To
musíš být sťastnej." .. "No, to musím."

Když žena říká "Cože?", tak není
hluchá. Je jen milá a dává ti šanci¨ říct
svůj názor lépe, jinak, opačně..

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z
posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní
dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na
všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku
maskování!".. "Děkuji pane!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům
a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a
starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího
pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to
byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných
japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji
paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten
doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.


Optimista je člověk, který v pondělí ráno
při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme
středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro
"špatný lovec".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak
lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se
otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už
tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u
pokladny.